My wife is convinced Balen is the reincarnation of King Mahendra. Maybe it’s the "Men in Black" aesthetic or the fact that he actually gets things done without a three-hour speech involving mythological metaphors. My nephew thinks he’s Rocky Bhai from KGF (minus the body count), my South Indian movie-buff friend sees Rajnikanth, and my kids think he’d take Iron Man in a street fight.
What do I think? I think Balen is just Balen. He’s our PM, he’s got Kumar Ben in his corner, and for the first time in thirty years, the foreign ambassadors aren't treating the PM’s bedroom like a local chiya pasal.
The Funeral of the 'OPD' Era
The "First 30 Days" have proven one thing: Balen means action, not the Big Talk (BT) we’ve endured from our three old stooges—Oli, Prachanda, and Deuba (OPD). This trio has run the country like a failing family business for decades, but the audit is finally here.
-
Deuba: Currently MIA. He’s likely in Hong Kong, face-deep in premium whiskey and fish balls. His legacy? Gutting the Nepal Police and perfecting the art of "sharing the loot" with cousins, cadres, and even the opposition. Production nation? Nah, he preferred a "consumption and commission" nation.
-
Oli: Currently under the weather and over the moon with his own ego. He’s still fuming that his mundrey gundas didn’t burn the city down while he was recovering in a private cabin. He thinks his "patriotic stand" makes him a god, but his kidneys and his habit of hugging criminals suggest otherwise. The man has zero remorse for the Gen Z kids who paid the price for his power trips.
-
Prachanda: Still dreaming of a "Unified Revolution" while his granddaughter posts selfies from UN offices in Switzerland. Talk about "Proletariat Chic." By 2031, he’ll probably be retired in Noida, his old "uncivil war" safe haven, writing memoirs about how he managed to fool both his rebels and the public with his "Prachanda-Path" (which turned out to be a one-way street to his own bank account).
No Hugs for Modi, No Moutai for Mao
In a shocking twist of fate, PM Balen has decided to... stay in Nepal and work? Groundbreaking! He isn't rushing to Delhi to see if Modi really has a 56-inch chest, nor is he flying to Beijing for free Olympics tickets like Prachanda did.
Usually, a Nepali PM visits India within a month to seek "blessings," as if Baluwatar is just an extension of South Block. Now? The Indian Foreign Secretary canceled his visit because he couldn't get a "physical greeting." The RAW and the South Block are in shambles—they’ve finally met a Nepali leader who isn’t begging for funds or a pat on the head.
Jholeys, Journalists, and the "Clown" of Dharan
The old-school media and the Jholeys (party puppets) are weeping. They’re blaming Balen for the squatter crisis, conveniently forgetting that their own parties encouraged the "real" hukumbaasis to build illegal rentals. The media misses their chiya kharcha (tea money) and the juicy Singha Durbar gossip. Balen gives them nothing but silence and results.
Meanwhile, Harka Sampang is busy turning into a Facebook clown, whining daily while his fans desert him. On the bright side, maybe Mahabir Pun can be our next President once the RSP clears out the current ceremonial furniture.
The Verdict
Our PM goes to work. No shady meetings with dalals, no bribes for promotions, just a man trying to fix a million leaks in a sinking ship. If you don't like his "move," wait for the election. But for now, he’s dismantling the foundations of corruption while the old guards throw tantrums. Balen will kill their noise with silence—and a very big stick.
Jai Nepal!
मेरी श्रीमतीलाई बालेन राजा महेन्द्रको अवतार हो भन्नेमा विश्वास छ । हुनसक्छ यो "मेन इन ब्ल्याक" सौंदर्यशास्त्र हो वा तथ्य यो हो कि उसले वास्तवमा पौराणिक रूपकहरू समावेश भएको तीन घण्टाको भाषण बिना नै काम गर्दछ। मेरो भतिजालाई लाग्छ कि उनी केजीएफका रकी भाइ हुन् (शरीरको संख्या घटाएर), मेरो दक्षिण भारतीय फिल्म-प्रेमी साथीले रजनीकान्तलाई देख्छ, र मेरा बच्चाहरूले सोच्छन् कि उसले आइरन म्यानलाई सडक लडाईमा लैजान्छ।
मलाई के लाग्छ? मलाई लाग्छ कि बालेन केवल बालेन हो। उनी हाम्रा प्रधानमन्त्री हुन्, उनको कुनामा कुमार बेन छन् र तीस वर्षमा पहिलो पटक विदेशी राजदूतहरूले प्रधानमन्त्रीको सुत्ने कोठालाई स्थानीय चिया पासलजस्तो व्यवहार गरिरहेका छैनन् ।
'ओपीडी' युगको अन्त्येष्टि
'पहिलो ३० दिन'ले एउटा कुरा प्रमाणित गरेको छः बालनको अर्थ कार्य हो, हामीले हाम्रा तीन पुराना गुच्छे ओली, प्रचण्ड र देउवा (ओपीडी) बाट सहेको बिग टक (बीटी) होइन। यी त्रियोले दशकौंदेखि असफल पारिवारिक व्यवसायको रूपमा देश चलाएको छ, तर अडिट अन्ततः यहाँ छ।
-
देउवा: हाल एमआईए। उनी सम्भवतः हङकङमा छन्, प्रिमियम व्हिस्की र माछा बलहरूमा अनुहार-गहिरो छ। उनको विरासत? नेपाल प्रहरीलाई ध्वस्त पार्ने र 'लुटपाटको बाँडफाँड' गर्ने कलामा निपुण बनाउने र भतिजा, कार्यकर्ता र विपक्षीसँग समेत । उत्पादन राष्ट्र ? होइन, उनले "उपभोग र कमिसन" राष्ट्रलाई प्राथमिकता दिए।
-
ओली: हाल मौसममा र चन्द्रमामा आफ्नै अहंकारको साथ। उनी अझै पनि रिसाएका छन् कि उनको मुन्ड्रे गुण्डाले शहरलाई जलाएन, जब उनी एक निजी क्याबिनमा निको हुँदै थिए। उनी सोच्छन् कि उनको "देशभक्तिपूर्ण अडान" ले उनलाई भगवान बनाउँछ, तर उनको मृगौला र अपराधीहरूलाई अँगालो हाल्ने उनको बानीले अन्यथा सुझाव दिन्छ। ती व्यक्तिसँग जेन जेड बच्चाहरूको लागि शून्य पछुतो छ जसले आफ्नो पावर ट्रिपको लागि मूल्य तिर्यो।
-
प्रचण्ड : अझै पनि "एकीकृत क्रान्ति" को सपना देख्दै, जबकि उनकी नातिनीले स्विट्जरल्याण्डमा संयुक्त राष्ट्र कार्यालयबाट सेल्फी पोष्ट गरिरहेकी छिन्। "सर्वहारा ठाठ" को बारेमा कुरा गर्नुहोस्। २०३१ सम्म, उनी सम्भवतः नोएडामा सेवानिवृत्त हुनेछन्, उनको पुरानो "अगृहयुद्ध" सुरक्षित आश्रयस्थल, उनले कसरी आफ्नो "प्रचण्ड-पथ" (जुन उनको आफ्नै बैंक खाताको लागि एकतर्फी सडक भयो) द्वारा आफ्ना विद्रोही र जनता दुवैलाई मूर्ख बनाउन सफल भए भन्ने बारेमा संस्मरण लेख्दै।
मोदीका लागि अँगालो छैन, माओका लागि कुनै मुताई छैन
नियतिको डरलाग्दो मोडमा, प्रधानमन्त्री बालनले निर्णय गरेका छन् ... नेपालमै बसेर काम गर्ने ? ग्राउन्डब्रेकिंग! मोदीको ५६ इन्चको छाती छ कि छैन भनेर हेर्न उनी हतार गरिरहेका छैनन्, न त प्रचण्डले जस्तो ओलम्पिकको निःशुल्क टिकट लिन बेइजिङ नै जाँदैछन् ।
सामान्यतया नेपाली प्रधानमन्त्री एक महिनाभित्र 'आशीर्वाद' लिन भारत जान्छन्, मानौं बालुवाटार साउथ ब्लकको विस्तार मात्र हो । अब? भारतीय विदेश सचिवले 'फिजिकल ग्रीटिंग' नपाएको भन्दै आफ्नो भ्रमण रद्द गरेका थिए । रअ र साउथ ब्लक तहसनहस भएका छन्— उनीहरूले अन्ततः एक नेपाली नेतालाई भेटेका छन्, जो न त पैसा माग्ने र न माग्ने, न त टाउको थपथपाइरहेका छन् ।
झोली, पत्रकार र धरानका 'जोकर'
पुरानो स्कूलका मिडिया र झोलीहरू (पार्टी कठपुतलीहरू) रोइरहेका छन्। उनीहरूले सुकुम्बासी संकटको लागि बालेनलाई दोष दिइरहेका छन्, सजिलैसँग बिर्सन्छन् कि उनीहरूको आफ्नै पार्टीहरूले अवैध भाडा निर्माण गर्न "वास्तविक" सुकुम्बासीहरूलाई प्रोत्साहित गरे। मिडियाले उनीहरूको चिया खर्च (चियाको पैसा) र रसदार सिंहदरबार गफलाई सम्झन्छन्। बालेनले उनीहरूलाई मौन र परिणामहरू बाहेक केही दिदैन।
यसैबीच, हर्क साम्पाङ फेसबुक जोकरमा परिणत हुन व्यस्त छन्, दिनहुँ रोइरहेका छन् जबकि उनका प्रशंसकहरूले उनलाई छोड्छन्। उज्यालो पक्षमा, आरएसपीले हालको औपचारिक फर्निचर सफा गरेपछि महावीर पुन हाम्रो अर्को अध्यक्ष हुन सक्छन्।
फैसला[सम्पादन गर्ने]
हाम्रा प्रधानमन्त्री काममा जान्छन्। दलालहरूसँग कुनै छायादार बैठकहरू छैनन्, पदोन्नतिको लागि कुनै घूस छैन, केवल एक मानिस डुब्दैको जहाजमा एक लाख चुहावट ठीक गर्न खोज्दै। यदि तपाईंलाई उनको "चाल" मन पर्दैन भने, चुनावको लागि पर्खनुहोस्। तर अहिलेका लागि, उनले भ्रष्टाचारको जग भत्काइरहेका छन् जबकि पुराना गार्डहरूले नखरे फ्याँक्छन्। बालेनले उनीहरूको आवाजलाई मौनता र धेरै ठूलो लठ्ठीको साथ मार्नेछ।
जय नेपाल !
