For decades, our glorious leaders treated the Prime Minister’s office as a golden ticket for all-expenses-paid global vacations. They boarded jetliners packed with wives, cousins, and a whole truckload of parasitic hakims to pocket free bhatta, sip overpriced chiya, and pretend to represent Nepal.
But let’s be honest—what do we miss at the UN General Assembly? Another useless guff session, a few bad photo-ops, and a PM discovering hot dogs in New York. World leaders aren't lining up to hand us $100 billion when our financial books have been cooked since the 1990s.
The Great Economic Natak
We live in a magical land that imports tens of billions in basic goods while exporting barely a fraction. Our prized "exports" rely on shady byaparis doing oil-refining nataks before shipping it to India. The second India plugs that loophole, our export stats will plummet to zero.
Meanwhile, we’ve boasted about hydropower potential since Kathmandu was a giant lake, yet we barely squeeze out a trickle. Had past governments actually worked instead of calculating bribes, we’d have 20,000 MW powering our factories and erasing the trade deficit.
Instead, the whole system is a rotting carcass. Slapping iodine or a band-aid won't cut it—until corrupt hakims face harsh jail time, they’ll keep pulling strings behind clueless mantris. Even at the Malpot, where sarkari chors once feast on easy daily cash, the bureaucracy remains an Olympic sport in making citizens run around in circles.
Chimeki Games and Broken Toys
Why must every new PM crawl to Delhi or Beijing on a ceremonial leash? The ROI on these neighborhood pilgrimages is pure comedy. India hands us a dozen ambulances and school buses while Indian developers squat on our valuable hydropower licenses for decades without hammering a single nail.
If we build a power plant with Chinese funds, India refuses to buy the electricity—yet Delhi happily racks up a hundred-billion-dollar trade deficit with Beijing while their soldiers exchange fistfights in the Himalayas!
To top off the joke, our past geniuses took heavy foreign loans for faulty Chinese planes and ghost-town international airports. Now we’re stuck paying the interest on broken toys that sit idle on the tarmac.
Time to Stop Shaking Ass on TikTok
Once Balen finishes his year-long staycation, he shouldn't waste fuel flying to Delhi or Beijing. He should board a flight straight to the Gulf, meet the Sheikhs, and do whatever it takes to lure those Dinars and Riyals into our energy and tourism sectors. After that, head straight to Europe—to Germany and Scandinavia—to steal their technological playbook and overhaul our broken education system.
We need to train a powerhouse generation of skilled workers, scientists, and real researchers instead of a nation of jobless graduates. It’s time to think outside the box, kick out the old routines, and stop running a sovereign nation like a viral TikTok dance!
Jai Nepal!
दशकौंसम्म, हाम्रा गौरवशाली नेताहरूले प्रधानमन्त्री कार्यालयलाई सबै खर्च-भुक्तान गरिएको विश्वव्यापी बिदाहरूको लागि सुनौलो टिकटको रूपमा व्यवहार गरे। उनीहरू श्रीमती, काकाहरू र परजीवी हकीमहरूले भरिएको जेटलाइनरमा चढे , महँगो चियाको चुस्की लिन र नेपालको प्रतिनिधित्व गरेको नाटक गर्न गए।
तर इमानदार हुनुहोस्—संयुक्त राष्ट्र संघको महासभामा हामीले के कुरा गुमाउँछौं? अर्को बेकारको गफ सत्र, केही खराब फोटो-ओप्स, र एक प्रधानमन्त्रीले न्यूयोर्कमा हट डगहरू पत्ता लगाए। सन् १९९० को दशकदेखि हाम्रो वित्तीय किताब पकाइरहँदा विश्वका नेताहरू हामीलाई १०० अर्ब डलर हस्तान्तरण गर्न लाइनमा छैनन्।
द ग्रेट इकोनोमिक नाटक[सम्पादन गर्ने]
हामी एक जादुई भूमिमा बाँचिरहेका छौं जसले आधारभूत सामानहरूमा दसौं अरबौं आयात गर्दछ जबकि मुस्किलले एक अंश मात्र निर्यात गर्दछ। हाम्रो बहुमूल्य "निर्यात" छायादार बायपारिहरूमा निर्भर गर्दछ जुन भारतमा ढुवानी गर्नु अघि तेल प्रशोधन नाटकहरू गर्छन्। दोस्रो भारतले त्यो छिद्र बन्द गरेमा, हाम्रो निर्यात तथ्याङ्क शून्यमा झर्नेछ।
यसैबीच, हामीले काठमाडौं विशाल ताल भएकाले जलविद्युत् सम्भावनाको बारेमा घमण्ड गरेका छौं, तर पनि हामी मुस्किलले एक टुक्रा पनि निचोर्न सक्छौं। विगतका सरकारहरूले घूसको हिसाब गर्नुको साटो काम गरेको भए हामीले २० हजार मेगावाट उत्पादन गर्ने थियौं र व्यापार घाटा मेटाउने थियौं ।
यसको सट्टामा, सम्पूर्ण प्रणाली एक सडेको शव हो। आयोडिन थप्पड वा ब्यान्ड-एडले यसलाई काट्दैन - जबसम्म भ्रष्ट हकीमहरूले कठोर जेल सजायको सामना गर्दैनन्, तिनीहरू अनभिज्ञ मन्त्रीहरूको पछाडि तार तान्दै रहनेछन्। मालपोटमा पनि, जहाँ सरकारी कामदारहरू एक पटक सजिलो दैनिक नगदमा भोज गर्छन्, कर्मचारीतन्त्र नागरिकहरूलाई सर्कलमा दौडाउने ओलम्पिक खेल हो।
चिमेकी खेल र भाँचिएको खेलौना
हरेक नयाँ प्रधानमन्त्री किन औपचारिक रूपमा दिल्ली वा बेइजिङ पुग्छन् ? यी छिमेकका तीर्थयात्राहरूमा आरओआई शुद्ध कमेडी हो। भारतले हामीलाई एक दर्जन एम्बुलेन्स र स्कुल बस हस्तान्तरण गरेको छ भने भारतीय विकासकर्ताहरूले दशकौंसम्म हाम्रो बहुमूल्य जलविद्युत अनुमतिपत्रमा एउटा कील नठोक्याउने काम गरिरहेका छन् ।
यदि हामीले चिनियाँ लगानीमा पावर प्लान्ट निर्माण गर्यौं भने भारतले बिजुली किन्न अस्वीकार गर्छ, तैपनि दिल्लीले खुसीसाथ बेइजिङसँग एक सय अर्ब डलरको व्यापार घाटा बटुल्छ, जबकि उनीहरूका सैनिकहरू हिमालयमा मुठ्ठी हान्न साटासाट गर्छन्!
मजाकको शीर्षमा, हाम्रा विगतका प्रतिभाहरूले दोषपूर्ण चिनियाँ विमानहरू र भूत-शहर अन्तर्राष्ट्रिय एयरपोर्टहरूको लागि भारी विदेशी ऋण लिए। अब हामी भाँचिएको खेलौनाहरूमा ब्याज तिर्न अड्किएका छौं जुन टर्म्याकमा निष्क्रिय बस्छन्।
टिकटकमा गधा हल्लाउने बन्द गर्ने समय
एक पटक बालेनले आफ्नो वर्षभरिको बसाइ सकिएपछि उनले दिल्ली वा बेइजिङमा उडान गर्दा इन्धन खेर फाल्नु हुँदैन । उसले सिधै खाडीको लागि उडान चढ्नु पर्छ, शेखहरूलाई भेट्नु पर्छ, र ती दिनार र रियालहरूलाई हाम्रो ऊर्जा र पर्यटन क्षेत्रमा आकर्षित गर्न जे पनि गर्नुपर्छ। त्यस पछि, सिधै युरोपमा जानुहोस् - जर्मनी र स्क्यान्डिनेभियामा - उनीहरूको प्राविधिक प्लेबुक चोरी गर्न र हाम्रो बिग्रेको शिक्षा प्रणालीलाई सुधार गर्न।
हामीले बेरोजगार स्नातकहरूको राष्ट्रको सट्टा कुशल कामदारहरू, वैज्ञानिकहरू र वास्तविक शोधकर्ताहरूको पावरहाउस पुस्तालाई तालिम दिन आवश्यक छ। यो बक्स बाहिर सोच्ने, पुरानो दिनचर्यालाई लात हान्ने र भाइरल टिकटक नृत्य जस्तै सार्वभौम राष्ट्र चलाउन रोक्ने समय हो!
जय नेपाल !
